Dowcip o studentach:

___________________________

- Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?

1. Od jutra nie pije.
2. Od jutra się zaczynam uczyć.
3. Dziękuję nie jestem głodny.

Jeżyk z Krecikiem postanowili że się gdzieś włamią, żeby mieć coś co za dużą kasę opchną na allegro.
Włamali się do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto ukraść.
Krecik jest szybszy i znajduje sporo rzeczy, ale Jeżyk też daje radę.
W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę.
Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę.
Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... Huk, wystrzał...
Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mówi:
- Ku***wa...! Ch***ju, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!

cohen co do studentów to jeszcze jest
Tak panie prof. to moja praca.

Nowa amerykańska rakieta była testowana na poligonie w Polsce. Niestety, zboczyła z kierunku i spadła gdzieś w górach. Ekipa ratownicza wysłała samolot, a potem helikopter, żeby znaleźć zagubiony pocisk. Amerykańscy wojskowi wysiadają ze śmigłowca w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety. Widzą bacę siedzącego na kamieniu i palącego fajkę. Jeden z żołnierzy pyta:
- Baco, a nie widzieliście gdzieś tutaj przelatującego takiego ognistego kija?
- Ni, nie widziołem...
Wojskowi zbierają się do odejścia, a baca dodaje:
- Ale wicie, panocku, tutej coś ciekawego musi się dzioć. Najsampierw przelecioł BGM-109 Tomahawk Criuse Missile i spadł za tamoj górkom. Potem przelecioł F-15E Strike Eagle. Teroz wy wylądowaliście HS-60 Seahawk... ale ognisty kij...? Niii..... nie widziołem...

Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca odkurzaczy zapukał do pierwszych drzwi. Otworzyła mu kobieta, lecz zanim zdążyła coś powiedzieć ten wbiegł do domu, wpadł do salonu i zaczął rozrzucać po całym dywanie rozmoknięte krowie łajna.
- Prosze pani, jeżeli ten wspaniały odkurzacz w cudowny i genialny sposób nie posprząta tego, zobowiązuję sie zjeść to wszystko - mowi podniecony.
- A keczup pan chce ?
- Słucham ?
- Właśnie się wprowadziłam i elektrownia nie podpięła jeszcze prądu.

No tak, ale nie pamiętam wszystkich było ich conajmniej siedem. A każde następne lepsze od poprzednika. Jedno sobie przypomniałem.
"Zgaś światło nic ci nie zrobię."

PS: Chyba tak leciało. A może mnie pamięć myli już. Przecież jeszcze pół roku temu znałem wszystkie lepiej niż wówczas 'granice funkcji', które były wtedy trudne dla mnie. Jak ktoś zna wszystkie to proszę o napisanie ich.

Mamo, mamo zrób mi śniadanie....
- Posłuchaj, to że sypiam z Twoim ojcem nie oznacza że możesz do mnie mówić "mamo"
- No to jak mam mówić??
- Normalnie, Andrzej.

Kobieta i mężczyzna w przedziale pociągu dalekobieżnego. Początkową ciszę przerywa mężczyzna:
- Przepraszam, można spytać o pani imię?”
- Mam na imię Carmen... właściwie Krystyna ale nie lubię tego imienia, więc wybrałam takie, które odpowiada moim zainteresowaniom. Rozumie pan? Car i men... A pan jak się nazywa?
Mężczyzna po krótkim zastanowieniu:
- Piwocipski jestem...

W przeddzień naszej rocznicy uzgodniliśmy z żoną, że ktokolwiek obudzi się pierwszy, to obudzi partnera seksem oralnym.
Następnego ranka obudziłem się pierwszy, więc delikatnie odsunąłem kołderkę...

...i wprowadziłem wprawnym ruchem penisa w jej zaspaną buzię

Baba wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę, wygnała
na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do szkoły,
naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy, narąbała drewna,
przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po czym znów
poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała krowę do obory, wydoiła,
przygotowała kolację, nakarmiła dzieci, wykąpała i położyła je spać,
sama się wykąpała, przekąsiła kromkę chleba, zmówiła pacierz i w
poczuciu dobrze spełnionego obowiązku położyła się spać.
Nagle zrywa się :
- O matko boska, przecie chłop niewyruchany od rana !!!

Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami,
- lubi, jak się go głaszcze,
- cieszy się razem z panem..

Ultraoptymista - osoba, która na cmentarzu widzi same plusy zamiast krzyży

Jak nazwiesz Cygana bez rąk???
Godnym zaufania

Jak zagiąć Archeologa?
Dać mu zużyty tampon i spytać z jakiego to okresu ???

Co robili bracia Kaczyńscy na korcie tenisowym??
Grali w siatkówke

Czym się różni Gej od papugi??
Niczym, obaj mają obsrane patyki

_____________________
http://www.humorus.pl

Kraj dla głodnych cyganów?


Gruzja xD

Spotyka się na ulicy dwóch dresów. Jeden mówi do drugiego:

- *** *** *** *** *** browar.