Zimny, ostry sztylet przebija me serce.
Bezboleśnie lecz śmiertelnie.
Zamykam oczy czekając za nadejdzie.
Nadejdzie......
Zamykam oczy, otacza mnie czarna nicość otchłani.
Spadam......
Spadam coraz niżej........ ktoś chwyta mnie
za rękę i.....
.... przyciąga do siebie.

Otwieram oczy i patrze w Twą twarz.
Piękną lecz odpychająca,
Twe oczy gorejące jak dwa płomienie,
Twa skóra ciemna, lecz nie czarna.
To TY .......

To Ja .......



Teraz mogę odejść.
Czy już na zawsze będziemy razem.
Będziemy RAZEM ???
..............................???

Twój wiersz bardzo mi się podoba, ale mam pewien problem... Nie pasuje mi tytuł do treści tego wiersza. Kurde, gdzie tu owe wyznanie?! A może nie zrozumiałam do końca Twojego utworu, sama już nie wiem...

"Spadam coraz niej........ " -- chyba niżej:)

poprawione literówka

NAPRAWDĘ COŚ FAJNEGO.Wiersz jest świetny.Aby pisać trzeba żyć ,a z tego co widzę ,Ty żyjesz.Aby coś napisać trzeba to przeżyć inaczej nie będzie to autentyczne,jak widzę Ty przeżyłaś.Gratuluję naprawdę dobra robota a tytułu bym się nie czepiał kwestia interpretacji, tylko autor ma prawo tytułować swój utwór ,tylko on ma prawo go zmienić i tylko on czuje jak ma go nazwać.

Przeslanie, ktore wedlug mnie plynie z tego wiersza: kochaj mimo wszystko:) I to jest najpiekniejesze, bo ktos kto nie umie tego, jest martwy...

Wiersz przepiekny ma w sobie taka moc, sile ktora namawia nas do milosci ukazuje sile milosci cuudooo

Edit by Rudi: +1 ostrzeżenie.

No fajnie, że wprowadziłaś kontrast do tego wiersza:
"Bezboleśnie lecz śmiertelnie."
"Piękną lecz odpychająca,"
"Twa skóra ciemna, lecz nie czarna."

Spodobało mi się również porównanie:
"Twe oczy gorejące jak dwa płomienie,"

Ogólnie bardzo lubie analizować wiersze po swojemu i wiele osób może się ze mną nie zgadzać, ale myślę, że tytuł do wiersza pasuje doskonale. Ponieważ moim zdaniem wiersz jest wyznaniem o grzechu. I to w dodatku przedstawionym w bardzo drastyczny sposób. Grzechem tym może być samobójstwo (przynajmniej najbardziej mi do tego wiersza pasuje). Dalej ukazane są jego skutki - potępienie, piekło? Tak ja to widzę.

______________

Jeszcze dodam, że jedyne co mi przeszkadza w tym wierszu to wielokropki (za dużo kropek, zdecydowanie). Popracuj nad tym ... Trzy kropki wystarczą, większa ilość razi.

Piękna i Bestia:) Teraz serio : ciekawa forma utworu . Znalazłoby się trochę drobiazgów do poprawienia , ale mnie bardzo podoba się. Nietuzinkowy . Przeczytałam poprzedni post To prawda , trzy kropki wystarczą . Niemniej umiejętnie zastosowane przez autorkę wielokropki znakomicie budują nastrój . Wiersz pozostawia wiele pola dla wyobraźni .