 | | |
| f4ntasy napisał(a): "Spadam coraz niej........ " -- chyba niżej:) | |
| | |
poprawione
literówka 
| eKsiążki https://forum.eksiazki.org/ |
|
| Wyznanie https://forum.eksiazki.org/poezja-f42/wyznanie-t1538.html |
Strona 1 z 1 |
| Autor: | Konto usuniete [ 06 mar 2008 16:51:11 ] |
| Tytuł: | Wyznanie |
Zimny, ostry sztylet przebija me serce. Bezboleśnie lecz śmiertelnie. Zamykam oczy czekając za nadejdzie. Nadejdzie...... Zamykam oczy, otacza mnie czarna nicość otchłani. Spadam...... Spadam coraz niżej........ ktoś chwyta mnie za rękę i..... .... przyciąga do siebie. Otwieram oczy i patrze w Twą twarz. Piękną lecz odpychająca, Twe oczy gorejące jak dwa płomienie, Twa skóra ciemna, lecz nie czarna. To TY ....... To Ja ....... Teraz mogę odejść. Czy już na zawsze będziemy razem. Będziemy RAZEM ??? ..............................??? |
|
| Autor: | RoziK [ 06 mar 2008 20:11:57 ] |
| Tytuł: | |
Twój wiersz bardzo mi się podoba, ale mam pewien problem... Nie pasuje mi tytuł do treści tego wiersza. Kurde, gdzie tu owe wyznanie?! A może nie zrozumiałam do końca Twojego utworu, sama już nie wiem... |
|
| Autor: | Konto usuniete [ 07 mar 2008 20:31:14 ] |
| Tytuł: | |
"Spadam coraz niej........ " -- chyba niżej:) |
|
| Autor: | Konto usuniete [ 07 mar 2008 21:31:32 ] | |||||||||
| Tytuł: | ||||||||||
poprawione literówka
|
||||||||||
| Autor: | Konto usuniete [ 08 mar 2008 17:16:12 ] |
| Tytuł: | |
NAPRAWDĘ COŚ FAJNEGO.Wiersz jest świetny.Aby pisać trzeba żyć ,a z tego co widzę ,Ty żyjesz.Aby coś napisać trzeba to przeżyć inaczej nie będzie to autentyczne,jak widzę Ty przeżyłaś.Gratuluję naprawdę dobra robota a tytułu bym się nie czepiał kwestia interpretacji, tylko autor ma prawo tytułować swój utwór ,tylko on ma prawo go zmienić i tylko on czuje jak ma go nazwać.
|
|
| Autor: | Konto usuniete [ 11 mar 2008 11:12:30 ] |
| Tytuł: | |
Przeslanie, ktore wedlug mnie plynie z tego wiersza: kochaj mimo wszystko:) I to jest najpiekniejesze, bo ktos kto nie umie tego, jest martwy... |
|
| Autor: | Konto usuniete [ 24 kwi 2008 19:16:16 ] |
| Tytuł: | |
Wiersz przepiekny ma w sobie taka moc, sile ktora namawia nas do milosci ukazuje sile milosci cuudooo Edit by Rudi: +1 ostrzeżenie. |
|
| Autor: | Izomeria [ 23 maja 2008 22:25:40 ] |
| Tytuł: | |
No fajnie, że wprowadziłaś kontrast do tego wiersza: "Bezboleśnie lecz śmiertelnie." "Piękną lecz odpychająca," "Twa skóra ciemna, lecz nie czarna." Spodobało mi się również porównanie: "Twe oczy gorejące jak dwa płomienie," Ogólnie bardzo lubie analizować wiersze po swojemu i wiele osób może się ze mną nie zgadzać, ale myślę, że tytuł do wiersza pasuje doskonale. Ponieważ moim zdaniem wiersz jest wyznaniem o grzechu. I to w dodatku przedstawionym w bardzo drastyczny sposób. Grzechem tym może być samobójstwo (przynajmniej najbardziej mi do tego wiersza pasuje). Dalej ukazane są jego skutki - potępienie, piekło? Tak ja to widzę. ______________ Jeszcze dodam, że jedyne co mi przeszkadza w tym wierszu to wielokropki (za dużo kropek, zdecydowanie). Popracuj nad tym ... Trzy kropki wystarczą, większa ilość razi. |
|
| Autor: | mouse72 [ 29 maja 2008 0:20:22 ] |
| Tytuł: | |
Piękna i Bestia:) Teraz serio : ciekawa forma utworu . Znalazłoby się trochę drobiazgów do poprawienia , ale mnie bardzo podoba się. Nietuzinkowy . Przeczytałam poprzedni post  To prawda , trzy kropki wystarczą . Niemniej umiejętnie zastosowane przez autorkę wielokropki znakomicie budują nastrój . Wiersz pozostawia wiele pola dla wyobraźni .
|
|
| Strona 1 z 1 | Wszystkie czasy w strefie UTC + 1 [czas letni (DST)] |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|