eKsiążki https://forum.eksiazki.org/ |
|
Głównie dla starszych forumowiczów :) https://forum.eksiazki.org/dowcipy-f41/glownie-dla-starszych-forumowiczow-t4103.html |
Strona 1 z 1 |
Autor: | Obi-One [ 11 cze 2008 12:43:08 ] |
Tytuł: | Głównie dla starszych forumowiczów :) |
Zaczaił się wilk na Czerwonego Kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła, wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta: - Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids? - Pewnie, że mam! - No to możesz je podrzeć... ******************************************************************************** Syn wraca do domu nad ranem. Wtem ojciec od progu wyskakuje z pytaniem: -Gdzie byłeś? -Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn. -Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whiskey, zapal sobie...- odpowiada równie podniecony ojciec -Whiskey chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę. ******************************************************************************** Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się który jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi: - Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść. Na to drugi: - No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chciało mi się. Trzeci: - A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii ale przez cały film płakałem. - No co ty na komedii i płakałeś? - Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi sie wstać poprawić ... ******************************************************************************** Pani na zadanie domowe kazała napisać wypracowanie o zimie. Na drugi dzień w szkole : -Jasiu przeczytaj swoje wypracowanie. -Dzieci rzucały się śnieżkami...inne robiły bałwana, a na lodzie 2 bociany się pierdolą... -Źle Jasiu, źle -No pewnie qrwa że źle bo im się łapki ślizgały ******************************************************************************** Jak nauczyć kląć Anglika: First lesson: “Tea who you yeah Bunny” Second lesson: “Scotch me tea who you” ******************************************************************************** Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy. Zdziwiony lekarz pyta: - Boli pana? - Nie boli. - To może za duży? - Nie, wcale nie. - A co, za mały? - Nie. Nie jest za mały. - To co w końcu?! - Fajny, nie?! ******************************************************************************** Siedzi dwóch facetów w knajpie, rozmawiają i piją piwo, w pewnej chwili jeden pyta - powiedz mi Kaziu, czy ty robisz to z żoną czasami w tą drugą dziurkę? - coś ty, żeby w ciążę zaszła? ******************************************************************************** Grają sadysta z pedałem w karty i się umówili że który wygra, to z przegranym zrobi co zechce. Wygrał pedał. Sadysta mówi: - To pewnie mnie przelecisz? - Pewnie tak - odpowiedział pedał i co powiedział to zrobił. Ale grają dalej i następny raz wygrał sadysta. Wziął wkręcił pedałowi penisa w imadło i ostrzy brzytwę. Pedał ze strachem: - Obetniesz mi? A sadysta na to: - Sam sobie obetniesz, jak tą budę podpalę... ******************************************************************************** "MIĘDZYWYDZIAŁOWA KOMISJA SANITARNA AGH" Wyciąg z przepisów regulujących korzystanie ze uczelnianych urządzeń sanitarnych: Do korzystania z sanitariatów ma prawo każdy student bez względu na płeć, wyznanie i rasę. Studenci do lat 16 mogą korzystać z klozetów tylko pod opieka nauczyciela. Student jest zobowiązany do trafiania swoimi odchodami na specjalny podest w muszli klozetowej. Narobienie obok będzie karane. Użytkownik klozetu jest zobowiązany do posiadania specjalnej szczotki ryżowej i używania jej. Pierwszeństwo do korzystania z kabin maja studenci przed klasówką oraz osoby z rozstrojem żołądkowym. W kabinie wolno przebywać do 1 minuty 30 sekund. Nie wolno puszczać głośnych bąków. Odgłos baka powinien brzmieć: pfff.... Głośność baka max. 50dB. Smród w miarę możliwości ograniczyć. Nie wolno wrzucać palących się petów do kibli. Na terenie sanitariatów obowiązuje bezwzględny nakaz zachowania ciszy. Nie płoszyć bakterii w muszlach klozetowych. Połów ryb zabroniony. Żetony na papier toaletowy są do nabycia w sekretariacie szkolnym. Zabrania się korzystania z muszli klozetowych przy braku wody w instalacji. W powyższej sytuacji używać wiaderko. Wyżej wzmiankowane naczynie opróżniać przez okno po stronie zawietrznej AGH. Student korzystający z sanitariatów powinien być zawsze wesoły oraz powinien pomagać kolegom. Obsługa życzy owocnego pobytu !!!!! przewodniczący dr. W.C. Piker ******************************************************************************** Pewien turysta zabłądził w górach, tracił już nadzieję, gdy zobaczył jakieś światła, a dalej góralską chałupę. - Jestem uratowany,zapłacę im, dadzą mi coś zjeść,napoją mnie,przenocują - pomyślał turysta i wszedł do środka. Patrzy na zapiecku leżą nieruchomo Bacowa i Baca. - Dobry wieczór,zabłądziłem,jestem głodny,chce mi się pić,zapłacę Wam - powiedział turysta. ... cisza - Chciałbym coś zjeść,jestem głodny - powtórzył. ... cisza Zdegustowany brakiem reakcji Bacy i Bacowej, wziął to co leżało na stole i zjadł. - Chciałbym się czegoś napić - powiedział,już zdenerwowany turysta. Gdy po raz kolejny odpowiedziała mu cisza,wypił co było na stole, przeleciał Bacową i wychodząc rzekł "Co za popieprzeni ludzie !". W bacówce ciągle cisza,gdy w pewnym momencie Bacowa nie wytrzymała i kichnęła. Baca na to: - Przegrałaś ! - gasisz światło. ******************************************************************************** Jasiu miał słabe oceny. Mama mówi więc do taty - Porozmawiaj z Jasiem po męsku, zobacz jego oceny, przemów mu do rozumu. - Ojciec pomyślał,wziął flachę i puka do Jasia. - Mogę wejść? - Wejdź tato. Przyszedłem pogadać, dziobniemy po kieliszku ? - Popili troszkę - może zapalimy - mówi ojciec, Jasiu zdziwiony - dobra - zapalimy ! Po jakimś czasie ojciec,no to co,może jakiś świerszczyk ? Wyjął z rękawa pornosy, oglądają, a Jasio zaczerwieniony: - Tata,kto ma takie dziewczyny ? - Prymusi, synu ! ******************************************************************************** Idzie kleryk i wdepnął w gówno. - O kurde wdepnąłem w gówno ! O cholera powiedziałem kurde ! O kurwa,powiedziałem cholera ! - A chuj,i tak nie chciałem być księdzem... ******************************************************************************** Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Do-do-do-do-ktorze, ją-ją-kam s-się od la-la-lat i ju-już n-n-n-nie mo-mogę. Po-po-pomocy! Lekarz zbadał pacjenta i odkrył przyczynę kłopotliwego schorzenia. - Proszę pana, pana członek jest tak duży i ciężki, że obciąża nadmiernie struny głosowe i stąd jąkanie. - C-co-co m-m-m-możemy zro-zro-bić? - Mogę przeszczepić panu mniejszy organ. Pacjent zgodził się skwapliwie. Miesiąc po operacji zdał sobie jednak sprawę z tego, że chociaż mówi płynnie, jego życie seksualne przestało istnieć. Żona zawiedziona nowym rozmiarem jego narządu zatrzasnęła na stałe drzwi do sypialni. Postanowił więc ponownie udać się do lekarza: - Panie doktorze. Nie jąkam się już, ale co mi po tym, skoro żona mnie nie chce? Bardzo pana proszę o ponowne przeszczepienie mi tamtego prącia - mówi już od drzwi. - Ob-ob-ob-awiam się, że t-t-to n-n-n-nie mo-mo-żliwe... - odpowiedział lekarz. ******************************************************************************** Wilk spotkał w lesie Czerwonego Kapturka. - Zjem cię - mówi. - Wilku, zanim mnie zjesz, pokochaj mnie trochę - prosi Czerwony Kapturek. Tak tez sie stało. Wilk zabiera sie do zjedzenia C.K. - Wilku, było tak dobrze! Pokochaj mnie jeszcze raz! Wilk ponownie spełnia jej prośbę, jeszcze raz i kilka razy. Na drugi dzień nad grobem wilka niedźwiedź wygłasza mowę pożegnalną: - Odszedł nasz drogi brat... A niech mi tu ktoś jeszcze wpuści te k**we do lasu! ******************************************************************************** Jada dwie dziewczyny w autobusie, jest straszny tłok. Jedna mówi: - Wiesz, chyba zajdę w ciążę. - Tak! A z kim? - Nie wiem, nie mogę się obrócić |
Autor: | BelDantos [ 12 wrz 2008 14:18:07 ] |
Tytuł: | |
Słoń kocha się z żyrafą. Nagle żyrafa zagaduje ze zdziwieniem: - Słoniu! Widzę, że się zabezpieczyłeś! - Nie to wąż mi laskę robi... |
Autor: | johnnyg [ 16 sty 2009 22:35:44 ] |
Tytuł: | |
Jedzie facet w autobusie, tłok straszny i nagle słyszy za sobą tuż nad uchem: -Rogacz, rogacz. Odwrócić się nie może, więc nic, jedzie dalej, a tu znowu: -Rogacz, rogacz. Wkurzył się, przyszedł do domu zrobił żonie awanturę, żona oczywiście wszystkiemu zaprzeczyła, prosiła, robiła słodkie oczka, aż w końcu jej uwierzył. Na drugi dzień znowu jedzie tym samym autobusem, znowu tłok i ponownie słyszy: -Rogacz, rogacz. I do tego skarżypyta. ------------------- Kobieta jest jak tajfun, przychodzi ciepła i wilgotna, odchodząc zabiera dom, samochód, dzieci. Poza tym jak można ufać komuś, kto krwawi 7 dni w miesiącu i nie umiera. |
Autor: | buczo11 [ 19 lis 2013 9:11:33 ] |
Tytuł: | Re: Głównie dla starszych forumowiczów :) |
Tłok w autobusie straszny, wszystkie miejsca zajęte. Na jednym z przystanków wsiada staruszka i rozgląda się za wolnym miejscem. dojrzał ja skinhead siedzący koło drzwi, wstaje i ustępuje miejsce babci, która odmawiając z łagodnym uśmiechem odpowiada: -A dziękuję młody człowieku, ale ty sobie lepiej usiądź, bo widzę że jesteś po chemioterapii i w butach ortopedycznych, to pewnie nie masz siły. ************************************* Oparte na faktach, w jednym z tramwajów łódzkich. Tłok straszny, ponieważ popołudniowe godziny szczytu. Na jednym z przystanków wsiada babcia z z laseczką. W pewnej chwili z miejsca wstaje "młody gniewny", zamaszystym ruchem ręki odsuwa pasażerów robiąc starszej pani drogę do miejsca, po czym mówi pokazując na zwolnione miejsce: -Nie se babcia pier.olnie! ******************* Przychodzi "młody gniewny" do fryzjera i mówi: -Proszę mnie krótko o.ier.olić! Po chwili namysłu i konsternacji, fryzjer odpowiada: -Ty ..uju! ******** Rozmawiają dwie koleżanki: -Wiesz, mój Kazio zmienił jednak pracę w tym cyrku, bo to połykanie mieczy niezbyt dobrze działało mu na żołądek. -To czym się teraz zajmuje. -Jest połykaczem ognia. Kiedyś człowiek musi zjeść coś ciepłego! ************************************************* Blondynka usłyszała następujący sposób na złapanie strusia: Zakopujemy łysego faceta w piachu (tam gdzie strusie przebywają na wolności) tak, żeby wystawała mu tylko głowa, a ręce były blisko pod powierzchnią. Idzie struś patrzy na gołą glacę i myśli że to jajo strusie, które zaczyna wysiadywać. Tymczasem facet wyciąga ręce spod piachu i łapie strusia za nogi. Zachwycona blondynka postanowiła opowiedzieć o tym koleżance, ale oczywiście trochę się jej pomyliło. -Słuchaj, znam świetny sposób na złapanie dzikiego strusia!-mówi. -Umieram z ciekawości-mówi koleżanka. -Bierzesz łysego faceta i zakopujesz go w piasku tak, żeby mu tylko jajka wystawały. Struś podchodzi, myśli że to jego i zaczyna wysiadywać, a facet łapie strusia za nogi i po sprawie! -Ale po co ten zakopany facet ma być łysy??-pyta koleżanka. -No,...właśnie nie wiem! ******************* W wojsku na ćwiczeniach polowych... -Czy są jakieś pytania!?-pyta plutonowy. -Tak jest! Proszę mi wyjaśnić pojęcie czasoprzestrzeni!-odpowiada szeregowy. Wkurzony plutonowy nie dając się zbić z tropu odpowiada: -Weźcie szeregowy łopatę i kopcie transzeję stąd do wpół do czwartej! ****************************************************** |
Strona 1 z 1 | Wszystkie czasy w strefie UTC + 1 [czas letni (DST)] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |